导语：爱是玫瑰色的轻柔，他给了你一个吻，你却付出了万水千山般的深情当那片玫瑰色兀然褪去，当你们的爱情写进了往事，你或许也曾导语：爱是玫瑰色的轻柔，他给了你一个吻，你却付出了万水千山般的深情当那片玫瑰色兀然褪去，当你们的爱情写进了往事，你或许也曾苦苦追问自己：为什么要做一个傻瓜，在这段关系中拼命地去付出？

为什么会在恋爱中拼命付出

当一段感情结束，回首在那段关系中狼狈不堪的自己，无论是旁人还是自己都不甚明了为何要那样拼命付出。因我爱极了他爱不就是付出吗？爱不问值得不值得诸如此类笼着玫瑰色轻纱的答案也许可以骗得自己一时心安，然而你我心里都会存着对这些答案的一丝疑虑。只因爱极了他，便要拼命付出吗？不妨让我们一同鼓起勇气，试着揭开这层面纱，看看背后真正的原因。

一、是爱还是控制？

我对你这么好，为你做这么多，你忍心这样对我吗？当你楚楚可怜地对你的爱人说出这样类似的话时，你大概没有意识到对方感受到的也许不是你的爱意，而是一种控制。当你以爱的名义，不断对你的爱人付出你认为的好时，殊不知被爱的那个人却有说不出的滋味。

控制的方式有很多种，有的用吵闹、自伤，甚至不惜以生命相胁，阻止对方离开自己：你若分手，我就自杀；有的是一旦两人出现分歧或争执，就动用双方一切的社会关系网，将对方牢牢罩住；还有的会以无微不至的关爱慢慢地把对方控制成与自己一体。所以看起来是我对你那么好，实则是当事者本身都无法意识到自己想以我对你这么好，你都不可以满足我的需求吗？来让对方产生愧疚，进而达到控制的目的。

也许你会反驳，可是我做的都是为他好的事啊！那么，你可以问一问自己，这些爱的行为真的是对方想要的吗？如果对方不想要，而你一味要给，那么又是为了什么呢？当对方没有做出你期望的反应时，你心里是什么感受呢？回答完这些问题，相信我们已经能依稀看到爱与控制的模样是不同的。

控制源于恐惧

二、控制源于恐惧

控制者并不都是强大的，有的控制行为也是无意识的，他们本身也生活在痛苦和焦虑中，为什么会这样呢？心理学家认为，希望去控制爱人也许是害怕分离。依恋理论认为，我们从最初的照料者（通常是父母）那里获得的情感连结影响着我们的一生。随着成长，也许人们不再表现出小孩子一样的任性，行为也逐渐理性化，甚至，我们自己都认为自己脱离了小时候的那个自己，表现得成熟了。然而，你仍然是很多年前的那个小男孩、小女孩！而这种连自己都发现不了的特质，只有在自己最亲密的人面前才会表现出来。哭、撒娇、无理取闹这些行为除了在父母面前，还会在谁的面前表现得肆无忌惮？在某种程度上，我们和恋人之间的关系与同父母的关系是一样的，是一种深层的亲密。

依恋类型有三种，第一种为安全型依恋，这是最适宜的依恋类型，一些心理研究者认为这种依恋源于母亲积极的关注和正确的养育；第二种称为焦虑-抵抗型依恋，一些心理学研究者认为，这种依恋风格源于母亲的这种养育风格：尽心尽力但自以为是，即儿童的需要有时被忽视，直到完成其它某些活动，并且有时，更多是通过双亲的需要而非儿童的主动要求，来关注儿童；第三种称为焦虑-回避型依恋，这种依恋风格源于漫不经心的养育风格，儿童的需要经常得不到满足，使得儿童相信对需要的传达不会影响到母亲。研究显示成年人在恋爱中的行为与婴儿存在惊人的相似性。焦虑型依恋风格的恋人渴望亲密，将全部精力都投入到恋爱当中，往往担心伴侣在恋爱交往中的互动能力，担心付出得不到回报，被伴侣看成是过分依赖，而引来麻烦，他们易于担忧伴侣是否爱自己、伴侣是否珍重自己。

你是否也在某些时候对自己在亲密关系中的表现感到惊诧，也许你可以回想一下小时候你与父母是怎样相处的，是不是有一种似曾相识的感觉？

爱和控制在我们情绪的频谱中处于相互背离的两端。控制源于恐惧，而爱，显然是源于爱。当你的伴侣说，如果你爱我就会照我说的做。也许你可以这样回答，我爱你，我们来谈谈目前的状况，头脑风暴一下，看看能采取什么方法让我们彼此都满意。这是一段健康成长且充满爱意的感情中必不可少的一味料。

我的价值在于付出

三、我的价值在于付出

人，在关系中，往往想从对方眼中看见自己的价值。却又常常在对方的眼中，因为寻找不到自己的价值，而失望，而愤怒，而受伤。如果一个人不知道自己价值所在，便会使用付出癫痫病产生的原因有哪些来交换价值。因为我的给，羊羔疯医院你需要我的给，所以我有了价值。

人们往往从外在去寻找自我价值癫痫病遗传吗感。但，它不完全来自于外在的成功，根源在内心，来自于父母无条件的接纳。在情绪上没有得到足够关注的孩子，自我价值感是很低的。他们会发现只有自己表现出父母的预期时，才能得到关注；长大成人后，在与别人的关系中，围绕着别人的需要，去不断付出的时候，才能让别人注意到自己的存在，才会觉得自己重要时，不知不觉就养成了这样的行为模式，只有在不断付出中，才引起癫痫病的主要病因能找到自己的价值感。

当我们把自己价值的所有评判权交给对方的时候，当然没办法想象，如果没有了这个人，自己还有什么价值。如此不平衡的亲密关系，不能长久也在情理之中。

聊了这么多，你的心里是不是已经有一些明白，我们在感情中拼命付出，不是因为爱对方，而是恐惧自己会不被爱。如果你懂自己好的地方，这个肯定就足够让你成为一个有价值的人。如果你愿意先爱自己，在关系中，你才能真正有了爱人的能力。

害怕失去

最后，分享一段曾经在微博上看到过的话：我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是一个铁石心肠的人！我的人品确定是有问题的！可是我只是喜欢香蕉而已啊 文章来源：壹心理